rikon
    1 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:04:20 ID:Uxw

    一日会社の飯を行っただけでものすげえ怒られるんだがどうしたらいいんだ…
    俺が悪いんかな…

    2 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:05:39 ID:XyE

    離婚

    4 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:06:12 ID:Uxw

    >>2
    割とそう思っちゃうレベル

    3 (@^ω^スレイマン一世)◆CHRBzFw9nM 2016/10/23(日)09:05:42 ID:XDt

    結婚なんかするから悪い
    今後半永久的に一人の異性に縛られるんやぞ

    5 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:06:54 ID:Uxw

    >>3
    でき婚なんやorz
    まさかここまで縛られると思わなかった

    10 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:08:42 ID:Lry

    >>1
    なんで怒られんの?

    15 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:10:44 ID:Uxw

    >>10
    1ヶ月に一度ほどしか出かけないんだけど
    ちゃんと二週前にこの日どうしても会社の人とご飯行かなきゃいけなくてって断ったのに
    ご飯いって帰ってみたら
    私はあなたが出かけてる時子供見てあげてるのよ?!的なことを言われる

    20 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:12:23 ID:Lry

    >>15
    なら逆に月一で嫁さんに数時間自由時間を与えてみ

    26 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:14:26 ID:Uxw

    >>20
    俺もそうは思うんだけど
    普段は俺も夜勤から帰ってきて子供が起きるまでしか自由時間がないんです
    起きたら嫁の負担減らすために俺が相手してるんで

    34 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:17:54 ID:Lry

    >>26
    育児ストレスは想像よりも半端ないぞ
    四六時中赤ん坊と同じ空間で世話しなきゃいけないから気分転換ができないんだよ
    赤ん坊見てやるとかじゃなくて嫁さんの1人の時間つくってやらんと

    38 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:20:41 ID:Uxw

    >>34
    よくネットでもそう聞きます、お母さんはあまり寝れないし遊べないと
    だから嫁さんの睡眠時間は夜から朝まで寝てくれと言って私が面倒見て
    少しは遊びに出ていいんだよと言っても
    子供が泣いたらどうするの?!と神経質になって遊びに行こうともしないんです
    確かに母乳しか飲まなくてお腹がすいたら泣き止ます方法に苦労しますけども…

    45 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:24:18 ID:Lry

    >>38
    泣いたらあやすっていえよw
    母乳も搾乳して冷凍しとけ

    49 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:26:14 ID:Uxw

    >>45
    いや、言ってるんですけど
    さっきの夜泣きは泣き止ませられなかったじゃない!!
    って逆ギレされました(´・ω・`)

    52 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:27:02 ID:Lry

    >>49
    しばらく実家帰せば?

    58 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:28:54 ID:Uxw

    >>52
    実家と仲が悪くて(最近は私と結婚した後は仲良くなってきた模様)
    実家には帰りたくない!ってヒスっちゃって

    17 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:11:21 ID:nDB

    結婚する前に同棲はあったん?

    21 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:12:44 ID:Uxw

    >>17
    付き合って1年で同棲して
    そこから半年で妊娠が発覚した感じ

    28 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:15:21 ID:Le2

    子供ができた途端
    お前の家庭内カーストは虫以下になる

    31 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:16:01 ID:Uxw

    >>28
    よく聞くけどマジだとは思わなかった

    30 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:15:47 ID:zXa

    俺は嫁と付き合い入れて10年だけど、今でも昔と変わらず仲良しだぞ

    結婚が悪いんじゃなくて、相性も子作りも考えなかった貴殿が悪い

    33 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:17:26 ID:Uxw

    >>30
    羨ましいです
    妊娠中は喧嘩もなしで頑張っていこうね!って話になってたのに
    子供が生まれた途端どんなことでもピリピリしてて
    仕事より家の方が気を使います

    41 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:22:58 ID:zXa

    >>33
    育児でまいってるだけかも知れんが、ご飯でキレられたらさすがにおののく
    ガス欠に友達と遊びにでも出してあげた方が良いかもね

    48 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:25:36 ID:Uxw

    >>41
    そうなんですよね
    家帰って子どもが起きたら一緒に遊んでますしお風呂も洗濯も掃除も手伝ってるのに
    そこまで言われるの…?って感じです

    32 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:16:47 ID:bJ4

    3歳くらいで何となく夜泣き収まる
    5歳過ぎると何となく体が強くなる
    7歳過ぎるとアレルギーもそんなに強く反応しなくなる
    10歳過ぎると風邪も引きにくくなる
    13歳過ぎると反抗期

    35 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:18:22 ID:Uxw

    >>32
    いつぐらいから喋れるようになるんでしょうか?

    36 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:19:52 ID:bJ4

    2~3人子供作ってみ?
    ちょっとやそっと泣いてたくらいじゃどうも思わなくなんぞ

    >>35
    2歳過ぎくらいかな
    早い子は1歳終わりには喋るよ
    遅い子はもう少しかかる

    37 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:20:03 ID:b06

    結婚前からそんな性格なの?
    違うんだったら今は余裕なくてそうなってるだけじゃないの
    パートナーの月1の外出をズルイと思ってしまうくらい奥さんは1人の時間がなくていっぱいいっぱいなんだよ

    >>1が休日1日まるごとお世話してあげて奥さん自由にしてあげる日作ったらいいんでないの

    42 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:23:43 ID:Uxw

    >>37
    結婚前も似たようなことは多かったかもしれません
    友達と遊ぶよりなんで私とは遊ばないの!って感じで
    そら週5で俺の家にいるから少しはええやろ…

    57 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:28:38 ID:b06

    >>42
    あらま…それは厄介
    知り合いにもそういうのいるけど言わずもがな自己中で重い構ってちゃんタイプだったわ

    64 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:31:45 ID:Uxw

    >>57
    あ、そんな感じの性格です

    68 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:32:58 ID:b06

    >>64
    嫁さんて女友達少ないか男友達の方が多かったりしないか?

    72 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:34:32 ID:Uxw

    >>68
    今は姉妹と唯一の女の友aと遊んでます
    でも付き合う前は結構男と遊んでることが多かったですね

    77 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:41:36 ID:b06

    >>72
    男友達は女には異性フィルターかけてちやほやしてくれるから、性格に相当難ありな女にとっては居心地いいんだよな
    同性だと性格見抜かれるからそうはいかない

    仏になったつもりで生きろ
    まあずっと我慢する必要はない
    こどもが3歳の誕生日迎えた時点でもまだそんな状態だったら離婚したらいいんじゃない
    子供のために一生我慢する必要ないしそういう風に考えてたら心壊れるぞ

    82 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:45:26 ID:Uxw

    >>77
    あーそうですねえ、そうゆうタイプかもしれません
    3年か、とりあえずそこまで仏になります
    何がわからないって離婚したあと養育費とかそこら辺うんぬんはどうなるんだ…?って感じで変な事考え始めてしまいます

    54 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:27:53 ID:l3F

    鬼のように広いキャパシティが求められるってね
    あんま深く考えすぎず嫁の発言を受け流すべき
    そのスキルがないと今後楽にやってけないよ

    60 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:30:10 ID:Uxw

    >>54
    求められます、だからせめて睡眠時間だけはくださいって言ってるんです
    最近あまり寝れなくて自転車漕いでる時も集中力切れちゃうし仕事場で耐えきれない睡魔に襲われます

    74 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:38:37 ID:Uxw

    どうしたら嫁は納得してくれるんでしょう…
    俺は言いなりになっとけばいいのかな?
    だけど本当にそろそろ事故るしそれを伝えてるのに
    そんなヤワな体なの?!って言われちゃうし
    一度事故ってやろうかなとか思ってしまう

    75 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:40:40 ID:Uxw

    今自分の両親もいないし
    嫁の御両親&姉妹には愚痴って俺が完全に悪いみたいです
    頼れるところがなくて今日ここに書き込みました
    あれ。詰んでね…?

    76 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:41:35 ID:zaY

    子供の事を考えると離婚は勧めない
    頑張って開き直るといい

    79 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:43:28 ID:Uxw

    >>76
    子供は大好きです、だから絶対離婚はしたくないです
    嫁とも上手くいきたいだけなんですよねえ…
    開き直れるように頑張ります

    99 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:55:14 ID:zaY

    >>79
    嫁は育児ストレスで気が立ってるだけだから・・・
    などという労わりの気持ちを捨てるくらいの開き直りな

    勿論、妻子を大事にする気持は大事だけどおまえが壊れたら元も子もないし
    その状況でおまえの心身を守れるのはおまえ自身しかいない
    先ずは己の心身の安全を確保してから嫁と上手くいくよう最大限努力したらいい

    103 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:57:44 ID:Uxw

    >>99
    友達にも同じこと言われました
    あなたが壊れたら誰がお金稼ぐの?って
    それを嫁に訴えてもダメってことですね
    自分の身は自分で守れって聞くと結婚ってなんなんだって思ってしまう
    フォローし合いながら生きてくってなんなんだろなー!!

    107 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:07:23 ID:zaY

    >>103
    まぁ、なんだ
    エナジードレインとの結婚で支え合いの理想を持つのは諦めるしかない

    111 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:20:19 ID:Uxw

    >>107
    全私が泣いた
    そうゆう結婚生活はクソやなあ…

    80 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:43:34 ID:6nR

    育児教室とか、相談できるところが近くにない?
    ママ友が集まるようなところとか。
    そこを提示して勧めたら?
    電話で相談できるのもあるらしいよ

    85 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:46:35 ID:Uxw

    >>80
    私もそれを勧めました
    姉妹も結婚してるのでそっちに話したりとか
    でもあまり女同士嫁自身群がるタイプじゃないんですよ
    だから言ってもノーコメント

    89 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:50:08 ID:6nR

    >>85
    そうか... 初めは休みの日に一緒に行ってみるとかでもだめ?

    93 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:52:26 ID:Uxw

    >>89
    休みの日は買い物一緒に行ったり遊んだりしてます
    今度大型ショッピングモール行こうねって言ったりして
    嫁のストレスはたまらないようにしてるんですが
    (なお夜勤勢なので寝れなくて私のストレスがマッハ)

    106 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:01:57 ID:6nR

    >>93
    主えらいなー。お疲れさん。
    買い物とか別のことでストレス発散も大事だけど、
    育児のことを相談したり話したりできる人や場所が必要なんじゃないかと思うんだよね
    奥さん1人で行きにくいなら、最初はついて行ってあげてきっかけ作れたら少しは変わるかなーと思ったんだが、
    まぁそんな上手くもいかないか。

    109 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:12:01 ID:Uxw

    >>106
    ありがとうございます
    相談も乗ってるつもりです!お互いまだ初めての親なわけですし
    仕事中でも何かあれば普通に返信しますし
    わからなかったらすぐネットで調べてこうゆうのはどうかな?って提案もしたりします
    先程も書き込みしたように姉妹も結婚してるのでそちらに相談してると思います
    問題はあなたは一人で遊びに行ってなんで私は一人で出かけられないのよ!ってことですね
    だってそれが子供を作って育てることじゃないの?
    って言ったら激怒
    二人の子供じゃないの?!俺二人を養う為に働いて家では子育て手伝って
    私のどこが育児に参加してないんでしょうか?

    110 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:19:11 ID:6nR

    >>109
    側から見ても主はめっちゃ良い旦那さんだし、かなり協力的だと思います。
    そもそも奥さんの言ってることが矛盾してるし。
    奥さんの元の性格が分からないけど、みんな言ってる通り、受け流して耐えるしかないかもしれませんね。
    主は精一杯手は尽くせてると思いますし

    112 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:22:37 ID:Uxw

    >>110
    協力的ですかね…?嫁のに何も出来ないって言われてるから自信喪失してしまいました
    矛盾を突くと激怒するので話にならないです…
    相談できてよかったです
    できる限り受け流します、ダメならまた書込みしちゃいます

    84 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:46:22 ID:zXa

    俺が育児するからお前が働くか?って言ってごらん
    きっと大喧嘩になるからwww

    88 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:48:48 ID:Uxw

    >>84
    言っちゃったよー!!
    そんならやれるよ!って言うからじゃあ具体的な案は?あなたが独身の時も俺以上に稼げなかったよね?って言って
    やってから考える!
    とか言うから話にならないって言い返してもうた

    87 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:47:11 ID:DkM

    ストレスのはけ口になってるだけだからまともに相手にしても無駄だぞ
    相手にするともっとヒステリックになるだけ
    抱きしめてやって安心させられればいいけど、無理だろうから
    お前が神経質な態度取らないで、笑いながら適当に流すくらいで丁度良い

    92 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:51:04 ID:Uxw

    >>87
    やはり八つ当たりってやつですよね…
    八つ当たりはやめろ!!って今回喧嘩した内容の一つなんですよ…
    親身に聞かないとは?人の話ちゃんと聞けよ?ルートも通るハメに(´・ω・`)

    91 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:51:04 ID:G3W

    後半年したら子供めちゃくちゃ可愛いくなってくるぞ

    今娘が3歳だがクッソ可愛い
    特に顔がクッソ可愛いwww

    96 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:53:29 ID:Uxw

    >>91
    うちの子も超可愛いんだよ!赤ちゃんの時にこんな可愛いから将来クソ可愛くなるね!

    95 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:53:26 ID:G1L

    時々嫁さんの実家に泊まりにいかせたりしてみたら?

    98 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:54:39 ID:Uxw

    >>95
    泊まらせたら落ち着きますかねえ…?それなら言ってみてもいいかも
    まあ多分そんなに私といたくないの?!とか言われそうだけどww

    101 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:56:51 ID:b06

    サンドバッグのお勤めご苦労さん
    なんのために生きてるかわからなくなるな
    子供大好きならそれだけが救いだけど
    間違っても浮気とかあかんよ
    家庭の相談に乗ってくれる優しい女がいたら甘えたくなるから距離を置くんだぞ

    104 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:00:01 ID:Uxw

    >>101
    まんまその通りです
    仕事場の女性が優しいからすごく辛いっすね!親身に聞いてくれますし
    だけど嫁の姉妹は俺が悪いって言ってくるから親族の方が敵かな?って考えてしまいますね
    ちなみにケータイ監視されてて女の子とラインしてただけでものすごい怒られました
    私のプライバシー!!

    102 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)09:56:59 ID:G1L

    嫁さんの親にゆっくり見せるためつー名目で

    親が面倒みるなら、そんな文句いわないだろ

    105 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:01:06 ID:Uxw

    >>102
    そうですね、ちょっと言ってみます
    別居したいのね!とか勘違いしそうだからそうならないように言ってみます

    108 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:11:34 ID:G1L

    >>105
    なんなら、子供預けて少しだけデートしない?くらいいってみたらどうだろ

    113 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:23:48 ID:Uxw

    >>108
    お姉さんもそれには協力してくれるらしいんですが
    嫁さんが頑なに断ってます
    もうどうしろと!w

    119 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:55:31 ID:Uxw

    私の提案
    睡眠時間が欲しい、八つ当たりはやめて
    嫁の提案
    外に遊びに行かないで、育児に参加して

    私は基本家にいるので1ヶ月に一度あるかどうかのレベルで
    夜勤から帰った後は子供が起きた場合嫁は寝かせて嫁が十分に寝るまで子供の相手をしています

    120 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)10:58:33 ID:ihs

    外に遊びに行くって何のことを言ってるん?
    別にそんなしょっちゅうってわけでも無いだろうし

    121 名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日)11:00:41 ID:Uxw

    >>120
    今回は、会社の上司にご飯を誘われて断りきれなかったのでご飯に行きました
    普段は週6で働いて休みは家にいます

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    元スレ 新婚なんだが上手くいかなすぎて辛い
    https://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1477181060/


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       コメント一覧 (88)

        • 1. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 21:09
        • ホルモンバランスが崩れてメンタルやられとるな奥さん
          女性は子どもの鳴き声に本能的に敏感で
          寝てろと言われても目が覚めてしまう部分もあるだろうけど
          それにしてもヒステリックすぎる
          夫婦の親にでも預けられればいいんだけどなぁ

          「手伝い」程度の育児しか出来ない夫にどれだけ気遣われても
          安心して休むのは多分無理やろ
          仕事出来ない新入社員が大丈夫です任せてくださいって言うようなもんや
          旦那が悪いっていう意味じゃなくてスキルレベルの話な
        • 2. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 21:14
        • 嫁のでもでもだってが凄いな
          乳児の世話は想像以上に大変だから気が立つのは分かるけど
        • 3. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 21:29
        • 色々提案しても、嫁が受け入れないんじゃ何言っても無駄やな
        • 4. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 21:29
        • 核家族化の弊害やねー
          どっちかの両親が近ければたまに面倒見てれたりするんだけどねー

        • 5. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 21:29
        • 職場の女性がやさしいのは関係のない他人だからであって、
          それを自分の妻と比べるのはやめた方が良い。
          まぁ聞いてるだけじゃ奥さんひどいけど…。
        • 6. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 21:31
        • 男のヒスは許されないが
          女のヒスは許せとか

          結婚なんてするもんじゃないね…
        • 7. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 21:35
        • できちまってこうなるって悲しいのう
        • 8. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 21:55
        • 嫁からの話を聞かないと外野は真実わかんないよね。
        • 9. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 21:58
        • 自分以外の楽しみを許さないからなメスは。
        • 10. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 22:07
        • ヒス持ちはどんな美人でも結婚は辞めとけ
          付き合うなら、常に相手の理不尽さを周りに愚痴っておけ
          別れたときに拗れにくいし、新たな相手と付き合う布石になる
        • 11. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 22:21
        • 育児はマジで二人だけでしようと思うな
          出来れば嫁の実家を頼れ
          無理なら他か、一時保育でもえーから

          あとなもう一人産まれたら、そんなもんじゃねーぞw
          やばいぞマジで波状攻撃やぞ
          今からそんな事言ってたら即関係崩壊や
          超がんばれ
          二児の父より
        • 12. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 22:29
        • どうしても行かなくちゃいけない…とさも行きたくない風に言ってるけど
          ストレスMAXの相手からしたら地獄のミサワで変換されっから。

          そもそも赤ん坊抱えてる動物が心の穏やかなはずが無い
        • 13. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 22:35
        • 育児を手伝う、って感覚でいるから、
          それが態度に出て奥さんの神経逆撫でしてるのかもねえ。
        • 14. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 22:43
        • ネットのこの手の育児話題をみると、
          毎回思うが育児が大変なのも分かるけど
          男が会社で働いてるのがまるで遊んでるかの如くに
          まったく大変じゃない扱いなのが凄いよな

          7~23時の残業込み激務ですら、延々と家を空けて
          遊んでたかのような勢いだわ

          産後クライシスとか反抗期とか、なんか昔は名称が無かったものに
          名称が定義づけられると、それを盾に何をやっても何を言っても
          許されるような思い込みはなんなんだろうね
        • 15. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 22:52
        • ただの「産後ガルガル期」ですな。
          そりゃあもう、ホルモンバランスの崩れ、生活の乱れ、睡眠不足、育児書通りにいかない子育て、一時も気が休まらないストレス等々が一気にきて、自分でも感情のコントロールができないっていうか、コントロールする気がなくなる時期ですよ。
          世界は赤ん坊と自分を中心に回ってるんだから、諦めた方がいいですよ。
          子連れの熊には気を付けろっていうけど、人間も同じ。
          1歳超えて、簡単に死ななくなるころには収まるから。
          奥さんにしてみれば、旦那が子守するから自由時間にしろって言われても、不安でそれどころじゃない。できればプロに頼んで、二人でデートしておいで。
          *13の言う通り、手伝うって所がもう気に障る。お前の子だろ?ってなる。
          奥さんも死ぬ気で頑張ってるんだから、1も死ぬ気で耐えろとしか言えんなぁ。がんばれ。
        • 16. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 22:56
        • 普通の揉め事もそうだけど、
          男女のケンカ、しかも子育てや家庭間のトラブルって絶対に当事者両方の話聞かないと埒が明かないんだよな。
          旦那が「俺が仕事で一晩飲みに行っただけで、嫁が酒臭い酒臭いって怒って実家に帰ったんです!飲み会に行く事も許されないのか!!!」って言ってても、嫁の話聞くと「旦那が子供の宝物を勝手に捨ててしまったんです!それがクラスの友達からもらったものらしくって云々~、え、実家?週末日帰りで洋服取りにいったけど、旦那も一緒でしたよ?」
          とかで、全っ然話が違ったりする。
          結論:夫婦間の揉め事の間に入るのってヤだよねー。
        • 17. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 22:59
        • 実家で同居が嫌なら家政婦雇えばいいのにね
          貧乏人の考えはよく分からんわ
        • 18. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 22:59
        • やっぱ、結婚なんてするもんじゃねーな
        • 19. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 23:02
        • オレも今同じような感じwかなりやばい😱
        • 20. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 23:03
        • いちいち私とか言って冷静アピールしてくるしカンに触るところがこいつにはあるんだろうな
        • 21. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 23:16
        • 仕事のストレスに比べたら育児ストレスなんか大したことないわw
          「仕事と育児の役割交代しようや」って言ったら女はやりたくない言い訳を必死でしだすぞw
        • 22. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 23:21
        • 世界的には人口過多なんだから、
          無理に結婚して子供つくる必要ないんやで!
        • 23. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 23:30
        • 4児の父です
          会社の食事なんて無駄
          赤ちゃんいる父親を、食事に誘う上司が悪い
          全力で子育て協力するべき
          幼児いる父親は就業時間15時までで帰っていいよ
          逆に、60歳以降の家に帰っても暇なおっさんは、夜12時くらいまで働けばいい
        • 24. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 23:35
        • 日本語ちゃんと使って
        • 25. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 23:37
        • こんな思いまでしてガキなんぞイラネ!
          でも出来婚なら自分が悪いんだから仕方ない。嫌なら離婚しろ。
        • 26. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 23:54
        • 元々ヒス持ちの能力低めの彼女だっただけで
          子供いなくても問題山積してたはずだよ
          遺伝がおこるかどうかでいよいよ人生積むで
        • 27. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/23 23:55
        • 今時出来婚にケチつけるのは…とかよく言われるけども
          出来婚した実兄が先日離婚したばかりだから言いたい
          子供ができなければ結婚しなかった程度の関係だったのを
          子供出来たからって色々目をつむって結婚したらそうなるよな!
        • 28. 
        • 2016/10/23 23:56
        • このコメントは削除されました。
        • 29. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 00:04
        • まだ子供もいないけど、ウチの嫁もこんなんだわ。
          何言っても でもでもだって ってやつ。
          相性の悪さに気付こうとしなかった俺が悪いんだが。。
          割とマジで別れようかと思ってる。
          あーー!!!!
        • 30. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 00:06
        • 別に育児イヤでも何でもなくその後ふたり、計三人の子持ちになった
          知人の女性でも「人間と会話したい」ってボソッと言ったりするのが
          育児というもの
          「その感じ」分かってあげられれば少しは歩み寄れるんじゃないかな
          分かりにくいかな…
        • 31. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 00:06
        • 母乳やめてミルクで育てればいいのに
          旦那さんがミルクあげてる時間に休めるメリットは大きいよ
          いまは母乳信仰が強い時代だから許せないって人もいるけど、正直バカバカしいと思う
        • 32. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 00:07
        • 自分は結婚もしたくないし1人でいられるのが幸せだとこういうの見る度に改めて思う。
          必要以上に人と直接関わり合うとトラブルに合うからね。
        • 33. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 00:11
        • 男の人ってたぶん本能で闘争心があるのか、言い合いの喧嘩で勝とうとしてくるよね
          あと言い方が悪いから誤解を生みやすい
          女の人は共感してもらったうえでの提案という形でなら多少は受け入れてくれると思うよ、でも本当に多少だよ
          産後のお母さんになった女の人は一見強くなってるけど、睡眠不足だしホルモンバランスおかしいしで鬱になる可能性もある本当に脆い存在
          どこかで見た受け売りだけど、男の人は家に安心感やくつろぎを求めるけど家は女の人にとって戦場だからぶつかりやすいんだよね
        • 34. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 00:15
        • 離婚しろ離婚!
          こんなクソババといても神経削られるだけだ
        • 35. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 00:39
        • 嫁には逆らわない方がいいぞ。
          メシマズの場合はわからないからごめんなさいね。。。
        • 36. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 00:51
        • 育児ノイローゼでヒステリー
          子供に栄養全部分け与えてるから栄養失調状態でイライラしてるお母さん多いらしいよ
          タンパク質、鉄分、ビタミンしっかり取らせ
        • 37. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 00:53
        • 核家族で子供を育てるのが無茶なんだよ
          本来は女は集団で巣の中で愚痴りあったり助け合って育児を何万年もしてきたんだから。
          それを旦那に求めるのはさらに無茶。男はそういう風に本能が発達してないから下手したら男もつぶれる
          近くにどちらかの両親がいるなら月に数度は預けるとかしないと
        • 38. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 01:13
        • 夫婦として互いに尊敬して尊重し合って暮らす覚悟もないのに「妊娠したから」だけで一緒になるほうがよっぽど無責任だからな。
          男も女も。
          腹も括らず、根性もなく、そんな程度なら早い段階で妊娠を「無かったこと」にしてあげたほうがその子も幸せだったはず。
          お前も女房も両方クズだよ。
        • 39. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 01:33
        • こういうのって何・誰が正しいかとかを追求しても結局幸せになれない気が。
          だからこそ結婚あるいは子づくりはよくよく考えてから踏み出すべきなんだよね。

          そんな生活は絶対に不向きだとわかってるから自分に全力で遠慮する。
          幸いなことに魅力もないから異性の方から寄ってくることもないし。
        • 40. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 01:38
        • 男はこれがいやなら結婚するなよ
          なんで自分に原因があると考えられないんだ
        • 41. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 03:16
        • 責任のなすりつけあいやってる時点で親になりきれてない
          まぁでき婚なんてするガキだから仕方ねえよ
          可哀想なのは子供一人だわ
        • 42. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 04:14
        • 1の書いてる文章からしてでき婚する様な馬鹿だってことが滲み出てる
          つらいのはお前じゃなくてその子供なんだからな
        • 43. Chaconne
        • 2016/10/24 04:17
        • コスパ考えたら独身こそが最高の選択である。
          女が欲しくなったら金で買えばいいのだ。嫁を飼うより遥かに低コストでいつまでも若い女が相手をしてくれるぞ。
          そして、何にも束縛される事はない。最高に自由なんだよなぁ…
        • 44. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 04:56
        • 専業主夫だけど、嫁さんは育児ノイローゼか産後鬱なんじゃない?
          自分が家の事しながら子供を四六時中見てても全くそんなヒステリックにならないし
          逆に働いてる嫁に感謝って感じで接してるから夫婦関係も凄くいい感じだよ?
        • 45. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 05:28
        • 子供が大きくなったら逆に帰ってくんな邪魔くせえとか言われるようになるよ
          そうなったら自由の身なんだからあと少し頑張りなよ
        • 46. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 06:23
        • うちも今、似たような感じ。赤ちゃんはかわいいけど、睡眠不足で少しのことでイライラしてしまう。それに加えて、ちょっと目を離したら死んでしまうのではないかと少しでも気が抜けない。だから夫に一日中面倒見てもらうのも少し不安なんだよね。とっても気持ちはありがたいのだけど。。奥さんは今余裕がないんだと思う。私は夫に話を聞いてもらうと気持ちが楽になるから、奥さんの話を聞いてあげてほしい
        • 47. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 06:27
        • 旦那は休む暇すらないな。
          何だったら男が育児して、女が稼いでもええんやで。
          そっちの方が案外上手くいきそうやわ。

          でも、今度は働く嫁を労われ言うてくるんやろなw
        • 48. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 07:29
        • ネットで相談してるあたり先は暗いな
        • 49. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 08:15
        • 結婚する前からわかってた地雷女をまんまと捕まえただけやんけ
        • 50. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 08:26
        • 育ちが悪い女と出来婚…
          自業自得としか思えない
        • 51. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 08:39
        • なら嫁さんに働いてもらってお前が育児したらいいじゃん
          私旦那に「じゃあお前が働け、俺が子供見るから」と言われたんで会社に育休取得の申請するよう旦那に強制したけど結局断固拒否してたよ
          私は資格ありなんですぐ復帰できたけど
        • 52. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 08:42
        • 51
          「男はキャリア切ると後がないから…」とか女々しい言い訳するよなあいつら
          女だって簡単に復帰できないのは同じなのに、当然のように育休取らされて感謝もないし
        • 53. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 08:43
        • 普通に地雷女
          相手の事なんて一ミリも考えてなくて、自分の事ばかりを語るだけの共感性ゼロ女
          普通の脳みそなら、相手にも仕事があってなんでもかんでも嫁優先なんてできるわけがないと理解しているものだからね
          それが出来ない馬鹿女というのは、もうどうにもならないよ
        • 54. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 08:49
        • ※52
          その女のためにキャリアを切るのはリスクがあるという話をしてるんだよ男側は
          何故なら、人間の構造上どうしたって女は子供を産む能力があるんだから、そこを管理するのは女になってしまうわけ
          その間男は、そのために金を稼ごうとしているんだよ
          その足をひっぱって仕事をしにくくしている女というのは、そもそも家庭の事を考えていない事になる
          男だってもちろん女側の負担を受け持とうとしたりケアしたいとは思っていても、仕事優先になるのは家庭のため、女のためにやっている事だという理解がスッポリと抜け落ちている
        • 55. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 09:18
        • 家事を手伝ってるけれど嫁からは中途半端な家事しやがってと思われてるぞ赤ちゃん見ててあげるからと言ってもママじゃなきゃダメなこと多いからパパには任せられないし
          労わりの言葉が足りないか肩揉みとか別の行動で労わりを示すかしかないだろうあと辛いだろうが愚痴を聞いてやれ文句だと思うな文句じゃなくて愚痴なんだ
          幼稚園に入れば楽になる
        • 56. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 09:21
        • 子供も面倒みてるって言ってるけど、奥さんからしたら突っ込みどころが多くて任せられないんじゃないかね。
          乳児放置して1人だけ爆睡しちゃうとか、スマホで子守するとか、オムツ汚れてても交換しないとか、誤飲しそうな物を置きっぱなしとか、よく聞く話だよね。
        • 57. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 09:29
        • 旦那さんは充分よくしてると思う。ただ「手伝う」というスタンスが奥さんのカンに触ってヒスっちゃうんじゃないかな。「主体的に」「自分が子供の身の回りの世話をする」姿勢で子供の夜泣きにも対応できるように変われば、奥さんも安心できるんじゃないかと思います。休日は子供に主体的に関わって全面的に世話をしてやって、奥さんを休ませてあげることと旦那に子供を任せて大丈夫、私も息抜きしてもいいんだと安心させてあげて。
        • 58. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 09:48
        • ※57
          旦那だって働いてるんだよな~
          共働きだったらその理屈も通用するけど家族の為に頑張って働いてくたくたで帰ってきたら奥さん休ませるために手伝って子供が夜起きたら夜泣きの対応してとかしてたら普通に過労で死ぬわ。
          この旦那はお風呂も入れてあげてるしある程度手伝ってるんだからそこまでやってあげる必要あるか?
        • 59. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 09:54
        • 嫁のことは報告だけじゃ分からないが1は甘えすぎなんだよなぁ~……
          父親になった自覚が無さすぎるよ本当。自分自分で良いのは独身だけなんだよ。責任という言葉を理解しようよ。親なんだからさ……
        • 60. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 09:56
        • ワイ、2月に結婚した新婚やけど
          毎日楽しいし幸せすぎてたまらんで
          一人暮らし長かったから誰かと住むの不安やったけど
          嫁はいい感じに自由にさせてくれるしいい子やし可愛くて料理も上手くて言うことないわ
          ほんま結婚して良かったと思う
        • 61. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 10:05
        • 割とよく言われてることだが、『手伝う』って産後の嫁には禁句かもしれない。
          『ごめんなさい』って気分になる。

          実際にはお手伝いレベルのことしかされてなくても、例えばオムツを替えるぐらいでも『だって、俺の子供なんだから当然じゃーん』って言われれば、すごく心が軽くなる。

          ただ、>>1の嫁はもっと夫以外に甘えて(家族や託児、シッターでも何でもいい)、精神的に安定しないと、夫婦で共倒れになりそうで心配。
        • 62. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 10:21
        • 旦那はフルタイム働いてて、家に居る間は育児・家事やって、それでも文句言い続けるか。
          これは女が働いたことないパターンじゃないの。
          本物の忙しい、大変、疲れるを経験したことないから、自分がちょっとストレス受けただけでこの世の終わりみたいに思ってるんだろ。
        • 63. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 10:24
        • この手の女は旦那が「おれに任せて大丈夫。休んでて」って言えば
          私は母親失格だって言いたい訳!?とかヒスりだすでしょ
        • 64. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 12:12
        • どの年齢でも構ってちゃん女は自分優先じゃないと、すぐヒス起こしてブチ切れるから面倒くさいな。介護の利用者でもそうやつがいたから気持ちは分かるわ。
        • 65. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 12:28
        • ホルモン安定させる漢方薬飲んだら嫁がガラリと変わった。実母散ばかにできんよ
        • 66. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 12:32
        • この手の女は、旦那と離婚しても旦那が死んでもすぐに次の寄生先を見付けるから、気にしなくていいと思う
          子供にも実の父親の事は一切話さないだろうし、子供の記憶が残らない内にさっさと離婚した方が全員が幸せになれる
        • 67. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 12:37
        • いい旦那さんじゃん。一生懸命自分ができることをやろうとしてる。
          産後だなんだって、この奥さん甘えすぎ。
          うちの旦那なんか共働きなのに家事、育児一切私任せ。給料は私のほうがもらってるのに。
          口では自分にできることは何でもやるというくせに何にもしない。
          そのくせちょっと家事や育児で何かあると、お前のせいだと切れる。
          もううちは母子家庭なんだと割り切ってがんばってるよ。離婚しそうだけど。
          上の※にもあるけど、育児のストレスより仕事のストレスのほうがはるかに大変だよ。甘えんな。
        • 68. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 13:53
        • でき婚の離婚率はダントツに高い。

          粉ミルクを飲まないようであれば、もう母乳に任せるしかない。
          しばらく外食は止めた方がいい。
          赤ちゃんの面倒って意外と難しく体力を消耗する。
          夜も数時間おきに起きるので、母親は5時間以上寝るのが困難、これが毎日続く。

        • 69. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 14:08
        • よくやってるとおもうけど、手伝うってスタンスがダメ。父親の自覚が不十分。男は親としての自覚がゆっくり育つから仕方ないっちゃ仕方ないが。
          怪我してるのにろくに休めず、逆に母乳で栄養はとられてしまい、初めての子育てでこれで良いのかと毎日のように懊悩し、ひと時も赤ちゃんから目を離したら死ぬかもしれないという緊張感を24時間もってる生活をずーっとしてるのが出産後の母親だよ。ついでにホルモンバランス崩れて感情のコントロール利かない。まさにガルガル期。
          奥さん周りの手を借りないと無茶だよ。
        • 70. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 14:28
        • メーカー営業職、メーカー営業企画職、兼業主婦、専業(子育て)、兼業(子育て)色々やったけど、専業子育ての辛さが一番つらかった。
          一時も気が休まらず、人の命を24時間無休で預かる緊張感から、具合悪くなった。
          子どもを保育園に預けてからは、自分だけの時間が10分でも持てるし、気分転換もできる。
          何せ、給料という報酬がでる。それだけで体はしんどくても、精神的に楽だったなぁ。
          仕事のほうがしんどいって人もいるかと思うけど、昼夜問わず3~4時間おきにクレーム(しかも言葉が通じない)に対応しないといけないってこと、あまりないでしょ?意思疎通ができないものの面倒を1人っきりで見る辛さとか孤独感とか不安感は半端ない。保育士さんに預けて、ちょっとした相談とかできただけでも、働いてよかったと思う。
          いっそ、預けて働きに出たらどうかと思う。
        • 71. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 14:28
        • メーカー営業職、メーカー営業企画職、兼業主婦、専業(子育て)、兼業(子育て)色々やったけど、専業子育ての辛さが一番つらかった。
          一時も気が休まらず、人の命を24時間無休で預かる緊張感から、具合悪くなった。
          子どもを保育園に預けてからは、自分だけの時間が10分でも持てるし、気分転換もできる。
          何せ、給料という報酬がでる。それだけで体はしんどくても、精神的に楽だったなぁ。
          仕事のほうがしんどいって人もいるかと思うけど、昼夜問わず3~4時間おきにクレーム(しかも言葉が通じない)に対応しないといけないってこと、あまりないでしょ?意思疎通ができないものの面倒を1人っきりで見る辛さとか孤独感とか不安感は半端ない。保育士さんに預けて、ちょっとした相談とかできただけでも、働いてよかったと思う。
          いっそ、預けて働きに出たらどうかと思う。
        • 72. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 14:33
        • 米67
          67は旦那さんともっと対話して苦労をわかってもらったり、他の身内の助けを求めたりして、甘えていいと思うわ。
          だから、自分と立場の違う人が誰かに甘えることにも寛容になってあげてほしい。
          >>1の嫁が思いやりに欠けているのは間違いないけど。
        • 73. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 15:04
        • 出来婚なんてするような低脳カップルは当人達だけで正解が導き出せないから大変だねとしか言えない
        • 74. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 15:27
        • 産後1、2ヶ月は姉ちゃんも実家に帰省してて俺含め皆で赤ちゃん面倒見てたなー
          旦那さんも毎日帰ってきていたわけじゃなかったけど精神状態はそこそこ安定していたと思う
          負担の分散は大事だが本人が拒否している以上どうしようもねーな
        • 75. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 15:38
        • 駄目なんだよ、子供産んだ女ってのは。旦那が何をしたって言ったって揚げ足をとって喧嘩の材料にする。同じ空気すら吸いたくないって思ってんだぜw解決策なんてないよ、だってその内旦那の方が苛立っておかしくなってくるんだから。酷いと家庭内別居だよ
        • 76. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 18:04
        • 色々な意見を聞くと、産後の女性は精神状態が普通ではなくなる、という男女共通の認識っぽいのですが、そんな状態でいる人が子育てをするっていうのは子供にとって良い影響を与えるんでしょうか、と単純に思い至りました。子育ては誰のためにするのかをもう一度考える必要があるのでは
        • 77. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 21:39
        • ちょっとでも目を離したらこの生き物がしぬかもしれんと思うと本当に神経すりへるで。
          人に見てもらって寝てても少しぐずった声がしたらマジ飛び起きちゃうの。
          他の子供の声は大泣きしてても聞こえないのに自分の子供だけ聞こえる。母性っつーかセイシンビョウだわあんなん。
          だんだん面倒になって死んでもまぁ運命かなって思って人に預けて働いたらセイシンビョウ治ったわ。
          しぬかもしれんけど8割死なんやろって気分でいたら子育て楽よ。
          イッチも自分のことは自分で守るように嫁も自分のことは自分で守らな。べったりやめて気持ち的に距離置いてみ。
        • 78. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/24 21:48
        • 0歳の時は、今まで人生で経験したことないくらい辛いはずだから、
          そりゃ仕方ないだろな。

          1は終わりがないと思うからスルー出来ないのだろうけど、1歳になれば大分落ち着くし。
          その後も大変だけど方向としては楽になるばかり。

          互いに必死に子育て期間を過ごしていると俯瞰して見れれば、微笑ましくすら思える事例。
          多くの夫婦が体験する道。
        • 79. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/25 03:16
        • 旦那さんは週6で夜勤で仕事、帰宅後や休日は子どもの世話。奥さんは24時間身を削り赤ちゃんのお守り。どちらもよく頑張ってるよ。
          初めての赤ちゃんでお互いにいっぱいいっぱいなのでしょう。奥さんは産後のホルモンバランスの乱れもあるのでしょう。
          お互い、ありがとうなど労いの言葉をかけているかな?
          私も産後身体も精神もいっぱいいっぱいで辛かった。けど里帰り中旦那が来てくれるたびに「こんなに大変なんだね。いつも本当にありがとう」と言ってくれて、誇らしく嬉しい気持ちになったよ。私は育児を頑張る、まかせて!あなたは仕事を頑張ってね、邪魔は決してしないからという気持ちになれたよ。
          相手の気持ちに寄り添い、労いの言葉をかけるのって大事。まぁ愛し合ってるなら自然に出来る事なんじゃないかな?って思うけど。
          気軽に地域の保健師さんに相談するのもいいと思うよ!地域の新ママ会や保育サポート機関を紹介して貰えるよ。何より、話を聞いて貰えるよ。
        • 80. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/25 11:51
        • 正常なメスなら子供産んだ瞬間から興味の対象が子に移る。

          だからデキ婚は2年後(そこそこ子供に手がかからなくなる頃)に離婚するパターンが多いのかな
        • 81. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/25 12:20
        • 結婚前から難ありだとわかっている相手とデキ婚なのか。同情する気にもならん。
        • 82. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/25 20:01
        • 実際母乳か飲まない赤ちゃんをどうやって旦那が1人で面倒見るつもりなんだろう
          赤ちゃん哺乳瓶拒否タイプっぽいけどそこ考えて喋ってるの?この旦那
          産後まぁまだ間もない辺りっぽいけどその時期に何も考えずにそんなこと言われてもブチ切れるの普通だと思うけど
        • 83. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/25 20:04
        • 完全母乳の赤ちゃんが(お腹すいて)泣く→泣き止ませる
          って発想でしょ
          そうじゃなくてお腹すいたのを満たさせる方法って考えてない
          何も考えてないじゃん!それを提案と言われてもなんの解決にもなってない
          母親だけが食物として存在し続けないといけないのにそれを分かってないからキレてるんじゃないのこれ
        • 84. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/26 10:02
        • 「今、子育て中、一時も目を話せない!」「夫がスマホいじりながら育児はダメ!」
          という意見を書き込んでるオバサンたちって自分の矛盾に気付いてないんだろうなw
          劣等生物が子供を作らないでくださいw
        • 85. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/27 12:19
        • うちの嫁は実家がないし、あれやってこれやってって子供のことは叩きこまれたな
          何でもかんでもひとりではしんどいもんな、雨降って地固まるになればいいな
        • 86. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/27 17:31
        • これは嫁さんが自分をもっと知るところから始めないかんよ
          友達が多くて喋ってストレス発散できるタイプでもなく、相手が旦那しかいない
          外に遊びにも行けない、とか自分で枷作りまくりやないか…家族共倒れなるわ
          完母やめなはれ。遊びに行く時間作って、その時だけミルクにしたら全部解決するわ
          こんなとこ見てないかもしれんが、旦那さんがこれを提案してやって欲しいね
          子供の為に自分を犠牲にして完母を貫こうとした嫁さんを一旦は誉めた上で、ちょっと手を抜こうと説得してみてはどうか
          夜勤で寝れない生活とか後でガタが来るで。嫁さんも産後に頑張りすぎると更年期大変やで
        • 87. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/10/31 01:33
        • もう泣くものなんだよ、諦めろん
        • 88. 以下、VIPにかわりましてBIPがお送りします
        • 2016/11/03 09:30
        • 嫁さんはちょっと完璧主義だね
          子供は泣かせといても死なない、実家とか使えるものは使いまくる
          うまく手を抜くのは悪い事じゃない
          出産前から自己中だったらしいから私がつらい!
          この世で一番つらい!ってなってるんだろうな
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      2016/10/23
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