統合失調症に(恐らく)なってるのに気づいていないとき

毎日毎日死にたい死ななきゃと何かに説得されてた

謎の使命感

気づいていないとき

人の顔が何故かみんな１つしか目がない
ギョロギョロ俺を見てくるのが不思議でならなかった

気づいてないとき

人間不信すぎて他人が人間に見えない

気づいてないとき

部屋に引きこもりまくって飯が食えなくなる

気づいてないとき

しょぼいリストカットでなんか気持ちよくなる
リストカットが癖になる

気づき始めたとき

何かおかしいのは分かっているのに何がおかしいかわからない
そして人間は１つ目小僧のまま

学校の便所の個室で時間忘れてリストカットしてたら担任に見つかる
そこでようやく親や学校になんかおかしいことが伝わる

今考えたら感謝しか無いんだが、当時は周りにバラした学校を憎んだりした

おかしくなってから約一年位
ようやく精神科に連れてかれる

我ながら意外だったのが、特に抵抗せずに病院に行ったこと

病院に行ったもののろくに話も聞かずに鬱病だと言われる
これが鬱病なわけあるかと親にひっぱられでかい病院に連れてかれる

アホみたいに人がいて思わず吐く

そこの医者から親へ統合失調症かもしれんと伝えられたらしい

俺は医者も信用できなかったから特にこれといったことは伝えてなかった気がするが
言動からそうとられたのかもしれん

何回か通ううちに統合失調症は確定していた
セカンドオピニオンて大事だわ

親はまだ理解できず+誤診を疑う

何故か医者は俺に病名を伝え、俺はその名前と症状を聞いて妙に納得した
信用はしてなかったが間違ったことは言ってないと思った

通院しはじめて一月で奇跡的に病識が持てる

後から医者に聞いたら
「君なら大丈夫だと思った。だから病気のことを伝えた」
と言われた

俺はもともとびびりだ
家のきしむ音とかももしかしたら幽霊かとびびる位にはびびりだ

だが病気になってからはあらゆる都合が悪い音を全て幻聴だと思うようにした
だからか分からんがビビりが直った

何かが近づいてくる音
「おっ。幻聴だ。頓服頓服」

何かが耳元で囁く
「幻聴やな。頓服」

誰かに市ねと言われ続ける
「うるせぇな。頓服頓服ぅ！！」

風の音
「これはどっちだ…？」

頓服は万能だった

>>103
自分がどれだけビビりか自覚した

幻聴は症状だと分かっていれば怖くなかったが幻視は別だった
あいもかわらず他人が目玉の親父みたいに見えるときが多く
外に出るのが苦痛でしかたがなかった

そっぽ向いてりゃ良いのに何故か皆俺を見てた

部屋中目玉だらけ
俯いてたら地面に目玉
テレビに目玉
トイレにも目玉

見えるものは無視できなくてたまに目玉に向けて物を投げたりした
意味がないのは分かってたがどこにでもあるのがなんかムカついた

幻覚について話しはしたが俺の基本的な症状は自閉や希死念慮だった
認知機能にも障害がでた

引きこもりの癖に気づいたら外にいて道路のど真ん中に立っていたりした

普段はアホみたく固まってるのに、ふと死にたくなって気づいたら道路や駅に居たりした
我に帰ると死にたいと強く願っていたのにそんなこと忘れて隅っこでぼーっとする事が多かった

親は最初誤診を疑っていたが、最終的には俺や医者を信じてくれた

目玉に物を投げつけたとき
「目玉？今日はどんな感じのやつ？」
とか聞いてきたりした
少しワクワクしてたような気がする

窓の外に髪の長い女が玄関に立っていた事がある
一瞬物凄く怖かったが、兄貴のストーカーか幻視だと思ったら怖くなくなった

幻視については地味に兄貴が万能だった

目玉みたいな明らかな幻覚はもうどうしようもなかったが
誰かが俺を見ている、看板の後ろに俺を睨んでる人がいる、みたいなやつは全部兄貴の知り合いってことにした

もちろん幻覚だって分かってはいるから自分を安心させるための自己暗示みたいなもんだったが
思いの外効いた

だからか、幻聴や幻視に操られることも、信じこむこともなかった

認知機能障害は自分が人間じゃなくなったんじゃないかと思うくらい辛かった
頭はもともとよくなかったが、それでも今まで出来たことが出来なくなるのはキツかった

>>126
寛解したかは分からないがこんな状態からよくここまで回復したと思う

計算や料理ができなくなるなんてのは俺にとってはまだよかった

一番キツかったのは、言葉事態を理解できなくなることだった
例えばだが「洗濯物を畳んどいて」と言われても「洗濯物」とはなんなのか「畳む」とはなんなのか
ゲシュタルト崩壊したみたいに分からなくなってた

分からなくなったせいで、一日中分からなかった言葉について悩んでた

史上最高に無駄な時間だったがマジで分からなかった
調べてもよかったが文章すら理解できなくなってたからもう八方塞がりだった

そういえば
ネットが出来るくらい回復した時に「メンヘラの文章は句読点を変な場所に入れて、しかも量が多い」というのを見た

それな
俺も変な場所に句読点入れて無駄に量が多かった
全国共通なのか？

漫画を読めるようになったときは嬉しかった
気分転換にとブックオフに連れてかれ面白そうだと立ち読みしたホラー漫画が軽くトラウマになったが、それでも嬉しかった

ちなみにイビツって漫画だ
二度と読まない

ふとした瞬間に死にたくなって行動にうつしかねなかったからか
親に入院を勧められた

大賛成した
家族から離れられるのも世間から離れられるのも最高に嬉しかった
何故だか分からないが「これでようやく休める」という気持ちが強かった

よく考えたら親も休みたかったんだろうな

年齢的に小児科になりそうだったのが衝撃的だった
あと精神科の病棟って男女一緒なんだな
そらエロいことするやつも中には居るかもしれん

通院していると若い子ももちろんいるんだが、かなりの確率で頭がカラフルだ
金髪はもちろんピンク、赤、青に紫
いろいろいた

そんな俺ももちろん頭が真っ赤だった
ピアスもしてるし眉毛はないし、どこの賊だという見た目だった

完全に黒歴史確定

通院していると若い子ももちろんいるんだが、かなりの確率で頭がカラフルだ
金髪はもちろんピンク、赤、青に紫
いろいろいた

そんな俺ももちろん頭が真っ赤だった
ピアスもしてるし眉毛はないし、どこの賊だという見た目だった

完全に黒歴史確定

入院してる人の中には同い年位の人もいる
入院してる期間が長いからか、一応学校に行ってたからか頭は皆静かな色だった

通院してる人達はカラフルなのに入院してる人達は落ち着いた色だった
俺はめちゃくちゃ浮いていた

>>141
ありがとう
俺自身いろんな世界を見たと思ってるから人に話したくなった

見た目はアレだが中身は人見知りするチキン野郎だった俺は、一人で過ごしたくて個室に引きこもっていた

ようやく外に出れるようになった時、何故か患者達の間で俺はメタルやロックやV系のバンドが好きな人間として認定されてた
ちなみに俺が当時好きだったのは仮面ライダー電王だ
メタルなんかわからん

引きこもっていたせいで「激しい系の怖い人」認定されていたんだが
面倒見良さそうなお姉さんが話しかけてきて、ただのチキン野郎だと気づいてくれたらしく
そこからは皆普通に話しかけてくれるようになった

ちなみに俺より何十倍も見た目怖そうな人はいたがその人も見た目だけで凄い優しかった
ピアスと刺青やばかった

>>145
統合失調症になると確かに性格が変わるな
俺の場合は素の性格が強く出るようになったんだが
その友達は多分陽性症状が強いんだな
被害妄想や幻覚が強く出るやつな
仲が良かったからこそ、嫌われたくないから呼び捨てできなくなったか
単純に妄想が強くて友人が怖いだけなのかはわからないが…

ボコった話も陽性症状が強くでたからかもしれないな
何もない空間云々もその友達には何かが見えてるんだろうな

病気の症状としては十分に理解できる
ただ暴力はよくないな

>>148
いや、大丈夫だぞ
それは仕方がないことだと思う
「本当の友達ならどんな時でもそばにいる」なんて綺麗事だよ
そりゃ友達でいてくれたら嬉しいが仕方がないと俺は思う

ただその友人が良くなることを願っていてやってほしい
その友人を救うのは医者と家族の役目
他人ができることは本当に少ない

友人関係だと被害妄想は凄く強く出る
「もしかしたら俺のことを影で笑ってるかもしれない」
「馬鹿にしてるかもしれない」
「病気になる前はリーダーポジションだったのに落ちぶれたな、そう思ってるかもしれない」
「実は俺を騙そうとしてるかもしれない」
「本当は俺のことなんか嫌いで無理して俺に付き合ってるのかもしれない」

こんな感じの妄想が統合失調症の人にとってはほぼほぼ確定要素だから、他人が怖くてしかたがないんだよ
俺的には嫌われたくないから必死だったんじゃないかと思ってしまうな

>>151
他人に狂暴になるのは相手を知らないからじゃないだろうか
友人にびくびくするのは友人達のことをよく知っているからじゃないだろうか
「こいつはそんなこと思うはずない」と葛藤していたのかもしれないな

統合失調症は時代が時代なら狐憑きみたいな扱いだったろうから知識がない人間が関わるのは凄く恐怖だと思う

>>157
俺の場合だから友人がそうかは分からないが
俺の場合「おかしいやつだと思われないように変な言動はしない」ように気を付けてたんだ
普通に見られたかったんだな。だから意識しすぎて逆におかしくなってたんだよな
陽性で病識がなくても「自分は何かがおかしい」ことには気づいてると思う
だからその友人ももしかしたら必死に皆についていきたかったのかもしれないな
パワー系は怖いわ
実際手が出てるしなぁ

>>163
必死だったんだろうな
俺自身そうだからよく分かるよ
だからって自分の身を案じて離れていけた皆は正しい関係を築けていたと思う
無理して付き合って怪我させたなんてなったらその友人が一番辛かっただろうな

もしかしたら頑張ってそのポジションにいて、無理して性格を作っていた可能性もある
本当は誰よりも人見知りで臆病で努力家だったのかもしれないな

それは怖すぎる
本当に友人達と喧嘩にならなくてよかったなぁ…

>>168
大事にしたかったんだと思うよ
じゃなきゃ連絡とれなくなったとき押し掛けたりしてくるよ多分
理想の自分と現実の自分があまりにも違うときそれは凄くストレスになるし多分それなりに脳に負担もかかる
どっかでずれちゃったのかもしれないなぁ
俺自身そうだったからなぁ

>>174
多分そうだったんじゃないかな
少し悲しくなるな。俺自身そうだったけど客観的に見たことなかったから少し悲しくなったわw
それなんだよ。皆が悩んで乗り越えるものが何故か乗り越えられない
それが病気なんだよ
１人旅に行く→旅が終わって現実に引き戻されたけどまた頑張ろう
これが
１人旅に行く→旅が終わって現実に引き戻された時のストレスに耐えられなくなる(発症のきっかけになる)
こうなるんだよ
皆が堪えられることが何故か堪えられずに発症のきっかけになる
だから肉体的よりも謎が多くてやっかいなんだよなぁ…

>>181
平気だw
俺的には周りに統合失調症だってバレてるかもしれない現状をどう打破するかが重要だ…

統合失調症は常に頭のなかフルスロットルで動いてるか、ぴたっと止まったままになってるかのどっちかで
多分友人は常に動いてるんだろうな
それって凄く疲れるから、たまに外に出て落ち着いたりしてたのかもな

俺も昔の友人なんてほぼ皆無だ
自分から切ったんだが後悔はしてない
迷惑かけたくなかったしこんな自分を見られたくなかった

>>154
関係は良好だな
沢山勉強してくれたみたいだし、凄く感謝してる
早いうちから前向きに考えてくれてたから助かった
陽性の患者の家族は堪えられなくなって見捨てる人や罵声を浴びせる人も少なくないんだ
うまくやれてればいいなぁ…

>>161
その愛情が正しいかは別として母親との関係は統合失調症発祥に関わるなんて言う人もいるな
そいつの母親も統合失調症についてきちんと理解してやれてたら良いなぁ
俺のおかんが言っていたが
「統合失調症を相手にするのもそうだが、何事も相手を変えようとしたら駄目。患者も自分が変わらなきゃ駄目だし私達もお前を変えるんじゃなくて私達が変わらなきゃならない。お前は私達が変わるのを見てくれるだけでいい」
ってよく言っててな
友人と友人の母親もそう思えたら見えなかったことも見えてくるんじゃないかなと思う

>>167
妹もいたのか
家族を大事に出来る奴だったならもしかしたら良くなる可能性は全然あると思う
嬉しかったよw
俺も家族も「病気になったのは自分のせいじゃない」から「自分を見つめ直さなきゃならない」って意識が変わったからな

俺は焦らなかったな
てか気づいたら変わってたんだよ
身近な人が病気で亡くなったり、3.11があったりしたからかもしれないけどな

>>173
妹として見てたんじゃないか？
妹として可愛いから手は出さない的なw

家族は重要だぞ
一番近いから、ストレスの原因にもなりやすい
皆で治してくしかないんだよ

それだけ側にいようとしてくれた人達に感謝する日がいつか来る
で、その日は病気が良くなりはじめたときだよ

>>178
友人結構シスコンだったんじゃないか？w
俺の友人にも居たよシスコン野郎
そいつは帰宅するなり妹呼びにいって無理やり俺達のとこ連れてきてぶちギレられてたなそう言えば

家族の次に友人が大切だよ
良い奴には良い友人がいるもんだ
きっと気持ちは伝わるよ

すまん限界だ！
明日まただらだら書きにくる
おやすみベイベ