自分語りだから誰も見てくれなくても良いよ
僕は48歳の超ニート生活を20年も過ごしてきた
この沼ではダメと思いながら思ってるだけで20年が過ぎた
見てるよ。
自分は約14年ほぼ無職。
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>>3
ありがとう
ちょっと自分の経歴を書くと大学を卒業して
新卒就職するも転職を繰り返し
6年の社会生活で5回も転職をしてきた
見とるで
最後の職場を辞めた時も
少し雇用保険を貰って終わったら仕事をしようと思ったが
当時はパチスロ全盛期でパチ屋に入り浸り気付けば3年が過ぎてた
このままではダメと思ってたが思ってただけだった
パチ屋に入り浸るカスなのに
クソみたいなプライドだけは有るからスーツを着てサボりの社会人を演じる虚しい日々
それは俺が実家暮らしも有るが親には仕事を行くふりして心配させたくない気持ちも有った
会社を辞めた事も心配させたくない気持ちが有り言えずにいた
だから親はニート3年目まではニートと知らないと思う
>>8
昼にスーツ着てビール飲むハンチョウ思い出した
パチプロでも無いし
暇な時間を潰したいだけだから勝ち続けるはずも出来ず3年で一文なし
そこで社会復帰する決断できれば良かったが
ほぼ社会と断絶してたから社会復帰に対しての恐怖が出来てしまってた
一文無しになってから俺のクズ度は加速する
金が無くても親には無職を知られたくないから
親の小銭貯金箱から金を盗んではギャンブル三昧
ギャンブルでは無理と思いながらも次にやったのは
ブックオフ等で中古DVDや本を買い違う中古屋に売る行為で
五年ほどニート生活を維持する事に精を出す
当時はブックオフで中古の100円の商品でも違う中古屋ではDVDなら最低でも200円から買い取ってくれる
俺には救世主のような神のような店が存在した
この生活は8年は維持できたが店が潰れて終了
もうニート生活が8年も経過してた
ニートになり何が怖いかと言うと周りの目が過剰に気になり
自分に自信が持てなくなる事だ
>>12
わかり過ぎてつらい。
ニート5年目の頃からは地元の友達とも
自分がニートとの後ろめたさが有り恥ずかしいのと社会人の振りして会社員を演じる自分が嫌で
連絡すら取らなくなった
これは友達が結婚した事も有るが自分と彼らを比較して嫉妬妬む自分が惨めの気持ちも有った
親にはニート五年目で俺が無職だとバレた
それは33歳の時にたまたま親が俺に用事が有り
前の職場に電話するも俺が在籍しておらず
会社からそんな人は居ませんと返答されたそうだ
なぜ電話したかと言うと
我が家にオレオレ詐欺の電話が有り
心配した親が会社に電話してきたんだわ
会社員時代は土曜日も出勤日で親も働いてたが親は土日休みで家に居てオレオレ電話に出たのがきっかけ
(´・ω・`)
当然のように親からは問い詰められるが
転職したと言って嘘に嘘を重ねて親にですら自分を偽り続けた
根底には親には迷惑を掛けたくないとの気持ちが有り後々に話すが
ここで素直に認めればここまでニートはしてなかったポイントでも有ったと思う
随分特殊なバレ方だな
だけど一緒に住んでいて5年もバレないのは凄い!
続き待機。
なんとかその場の嘘で逃げ切り
社会復帰したい気持ちも有るが自分に自信も無く
自分に言い訳しながら金もないから図書館に行く日々を送る事になる
普通に働くだけの当たり前の行動に対して働かない言い訳を自分に言い聞かせるスキルだけは誰にも負けない自信は
振り返ると当時の俺は有ったと思う
何もする事がない1日を送る日々を過ごすのは本当に辛い
図書館通いの日々でも知り合いに見られたくないから帽子を被って
周囲に知り合いが居ないか常に心配してた
何回か知り合いが来た事が有り
その時は外に出て知り合いが図書館から出るのを身を潜めて見てた
ニートが10年も過ぎると
働きたいけど働く勇気も無くなり自分に言い訳してばかりになる
このままではダメだと常に思うし
来月から職安に行こうと思うが来月になったら
再来月からとか来年からとかオリンピックが終わったらとか
勇気を出す行動に対して不安と恐怖と妄想で自分の心が支配されてくる
親とか周りからは何も言われなかったの?
バレてからとかは?
>>25
バレた時も親は俺が社会人時代も何回も転職するのを知ってたし
次は失敗したくないからバイトでもして本気で続けれそうな職場を探すと
嘘をついて逃げ続けた
夜中の警備のバイトだと言ってたし
たまたま大学時代に警備のバイトをしてた事も有り
当時はバイトをバックれて返却しなかった警備服を出して
警備服を洗濯に出したりと親に警備バイトしてるとアリバイ工作したんだわ
自分の気持ちに向き合うのも怖くなり
何も考えない事で自分からも逃げて
楽な方に逃げて自分の精神を維持する事で俺は自分を守ってきた
社会復帰する勇気がないから働いてないが働いてるふりをする知恵だけは付くんだわ
警備バイトの嘘時代は夕方に家を出てコンビニや24時間営業の古本屋で時間潰し
ちょっと20年もニートだから時系列が滅茶苦茶だが図書館通いと深夜徘徊時代の時系列は怪しい
もう嘘をつき過ぎて自分でも記憶が滅茶苦茶
この警備バイト嘘時代が俺のニート生活の大半になってしまうんだが
嘘を付いた仕事でも働いてないから収入は当然だけどない
ニートでも一丁前に遊びたい欲も有るし性欲も有る
どれがどれかわからんくなるのはしゃあない
起きてれば読むぞ
もう、いっそのこと本当のこと話して
ニートからヒキニートになろうとは思わなかった?
ものすんごいアリバイ工作だし
図書館だって長時間居られないし
外に出れば常に人目を気にしたり
ある意味逃亡生活みたいな…
>>31
親に迷惑かけたくない気持ちだけは持ってた
この気持ちのせいで苦しむんだが
だから逃亡生活みたくても親には働いてる振りをしてる自分を演じるのが正義だと思ってた
何とか金を作ろうと街中の自販機のお釣り口を調べて一晩中自販機巡りした事も有る
ほとんど釣り忘れは無いが一晩で3000円くらいを集めた時も有る
>>32
自分も中学生の頃にやったw
罪悪感か……
社会と断絶してる自分だがSNSの発達により
知りたくもない情報が得られる時代が訪れた
Facebookの登場で自己嫌悪と社会復帰の不安をより増長させるものものと俺にはなった
ちなみにスマホは親に就職するまで立て替えてくれとお願いして
親を食い物にしている
親には申し訳ない気持ちも有るが親の善意に甘えてしまうんだけど
頑張れ
俺も頑張る
こんなカスでも学生時代は友達も多く彼女ですら居た事も有る
昔は良かったと社会に溶け込んでた時代や当時流行ってた曲を聴いたりして
思い出に逃げて今の自分を見ず過去の自分を振り返る事で現実逃避して
ニート生活で寝る時には常に全盛期の輝いてた自分を思い出す事で昔の自分が良かったと思いたかった
親からお金受け取れるようになりましたか?
いくら嘘を付いても収入が無いし
それでもジュースを飲みたいとかお菓子を食べたいと欲は有る
たった10円のうまい棒ですら買えないのが現実だ
それでも欲を満たしたいから親に嘘を付いて金を無心した
親の優しさに漬け込んで何百回も金をくれと
必死に頭を下げて金が無いから普通に働けと言われたり親に泣かれても
働く勇気と恐怖が怖くて自分に向き合わず楽な方に逃げた
親に迷惑かけたくないという気持ちは有るのに
行動に出さず親を食い物にして申し訳ないがニート生活で500万以上は取ったと思う
その金で好きな物や散髪したりして
大半の金はギャンブルに突っ込んで溶かしてしまった
嘘警備バイトをしてるふりして親に言い訳を作っては金を絞り取る行為
迷惑を掛けたくないと思ってるのに大迷惑をかける始末
どこかで社会復帰に心が切り替わるきっかけがあったんですよね?
こんな匿名の掲示板ですら自分を少しでもよく見せようとプライドが有り
書く勇気が無かったが実は数少ない友人にも金を借りてしまい
当然返済出来なくて催促の電話も当初はちょっと待ってと言い訳してたが
最終的には無視して友達とは縁を切ってしまった
20年以上の友達だったのに今では友達すら居ないのが俺の現実
いつかは返済して謝罪したいがもう10年以上は連絡すら取ってない
楽な方に逃げる癖が出来てるから現実に向き合うのが怖く一歩が踏み出せない
この20年で俺は社会性も無くなり世間とは価値観も違うでしょう
ここで自分の歴史を書いて自分の本音を書いてるだけで
動悸も激しいし自分と向き合うって辛いと実感する
何でもない事をする勇気を出す事が怖いなんて思わなかった
ここに書いてるだけなのに心臓がドキドキしまくる
結局、俺の嘘警備バイトも今月始めに突然終わった
それは金を無心してた母親の癌が発覚したからだ
初期で治ると言われてるが既に76歳で不安でいっぱいだ
申し訳ないが母親の癌で俺は真面目に頑張るしかないと本気で思った
糞みたいなプライドを捨ててやるしかないと
でも勇気が無いし世間の評判を過剰に気にしてしまい社会に向き合うのが怖い
応援する(๑•̀ㅂ•́)و
そこで俺は15年振りくらいに職安に行ってみた
行くまでは行きたくないとか自分に言い訳して行かない理由を作ってたし
入るまでに3時間も掛かった
過去を盾にして頑張るんだ
今まで以上に酷いことはない
あんなことやってた頃よりは何十倍も何百倍もマシだ(`・ω・´)ってね
仕事に就ければお前にとっては快挙だ
職安入って年月の速さと自分の逃げ続けた20年の重みを感じた
それは職を探す端末の機械が当時とは違うのに戸惑った
でも何とか操作して調べたがここで当たり前の大問題が出てきた
他の人にとっては当たり前でも
そんなの関係ない
お前の味方はVIPPERとお前しかおらんねん
自分で自分を褒めんかい
それで法を犯したりするならそれははき違え取るってことだけど
そうはならんやろ
頑張るべし
今の俺はどんな仕事をして働きたいのかプランが無かった
採用されるかは別として働きたい業種すら分からないのが本音だ
色んな企業情報を見てもキツそうや休みが少ないとか
楽な仕事をしたいとか選べる立場でもないのに画面と睨めっこしてた
こんな状況でも逃げてる自分が居るのが分かった
がんばれー
結局、画面を見るだけで初日は終わり帰宅した
帰宅すれば母親の顔を見るし
母親も俺がしっかり立ち直らないと毎日のように泣かれる
母親が死ぬかも知れないの不安と恐怖は
自分が職安にですら行くのが怖いという不安を吹き飛ばすほど
自分にとっては親の病気はショックだった
1週間は職安の求人情報を見るだけだった
待遇の良い所は年齢制限も有るし資格や経験年数も必要とある
恥ずかしいが1週間も職安に通っただけでも疲労感と何か達成感が有った
ただ画面を見て資料を読むだけで時間が過ぎるのが早いと20年振りに感じた
今まで何もやる事がないから1日が長くて長くて仕方なく苦痛だったが
何かに集中すれば時間が過ぎるのも早いなと当たり前の事を知れた
20年前の仕事してた自分は文句を言いながらも1日が早く感じてたと思ってたはず
ちょうど桑田佳祐のクリスマスの歌が流行ってた時に仕事を辞めた
今でも桑田佳祐を聞くと仕事を辞めた頃を思い出す
次は○○○聞くと
自立した頃を思い出すわ
に変わる
>>61
そうなれると良いんだけどね
この20年で色んな曲や出来事が有ったけど
何もしてなかったから曲と自分の歴史が無いんだよね
あえて思い出すなら東日本大震災の時は図書館で王様ゲームという小説を読んでたと思い出すくらい
追いついた 読んでるぞ
職安に行っただけで就職は出来ない
希望する企業を職安の職員に渡して企業に連絡してもらわないといけない
親以外とはろくに喋った事もないし
親にですら嘘付いて金を無心する事しか考えてなかった俺だ
赤の他人と喋るという行為ですらハードルが高いんだわ
ここでも俺は職安に通ったが職員と面談する事もなく職安からも就職は諦める決断をしてしまった
親が癌で切羽詰まり追い込まれてるのに俺は逃げた
でも逃げても家に帰れば親が居るし癌だと辛い現実を知らされる
親に依存してるとか親離れしてないと思われるがそれが今の俺だ
自立してないから親に寄生して生きてきたのは事実だ
でもこの現実から脱却しないと俺は親に寄生できなくなったら
犯罪してでも金作りに奔走して自分が逃げる道を探す方法を取ると思う
今の俺に何が出来るんだろうか
仕事はガソリンスタンド、金具屋、医療機器、保険営業に付いたが
どれも長続きせずスキルが無い
何より就職するにしても空白の20年間を履歴書に書く作業が俺にはついて回る
働く意欲が出ても履歴書の事を考えると気が重くなる
こんな切羽詰まっても空白期間をバレずに履歴書を書く方法をネットで調べてる自分が居る
でも切羽詰まった状況は絶対に改善されないし気持ちだけが焦ってる
まだ働いてる段階じゃないのか
学校バックれてた時があるから少しは気持ち分かるな
どうやって時間潰すか
友達が学校行ってなきゃ一緒に遊んでその日が終わるけど、みんな学校行っちゃったら本当暇だったな
未来のがレベル1なら>>1のは2億レベルぐらいの(´Д` )ヒマダナ
3年ニートで職探し中だから気持ちよく分かるぞ
26のクソガキでコンサルタントだけど、なぜそこまで反発するのかわからんわ
社会不適合者だという自覚があるのなら、まず自分ができる仕事を分析、想像して求人に希望出せ
ぶっちゃけ読んでる限り思ったのは人付き合い得意そうじゃないし、かつ頭も悪そうだから単調なのを探せ
例えば新聞配達とか郵便とか
色んな仕事兼任のある、難しい仕事をやろうとするな
お前が知るべきなのはまずお前の能力の低さだ
>>73
自称コンサルのやつほど信用できないものはない、自分の説明に自信がないから聞いてもいないのにコンサル名乗るんだよな
新聞配達すら無理なら生活保護でも取って、大人しくしてろ
社会にとってはそれのほうがよほど貢献だわ
辛辣なコメント多いな
明日は我が身だぞ…
ニート歴のある同世代として支援
コンサルは手厳しいなぁ(´・ω・`)
ん?同居してるの?
どちらにしろ、もう使ってくれるところを見つけるのは難しいからきちんと調べて勇気を出して収入面は行政に頼って生きなさい。
就活なり就労支援なり指導されるからその最中で何か見つかればラッキーと思って生きたほうがいいよ。
わざと極端に言うとせどりでも小銭拾いでもいいから自分で仕事を作りなさい。あなたを使える会社はもう無いし、あっても数年使い潰されるだけで将来は無いから。
取り敢えず数年のニートなら普通に社会復帰できることは俺が証明してる
頑張れ
スレタイ的に今は社会復帰してるんじゃないの
言っとくけど、吃音のやつとか滅茶苦茶しんどいぞ
障害持ってるやつってのは生き物として劣等だから、他の能力も劣ってるとかなんだよ
マジで甘いわ
読んでるぞ。俺も39才鬱+元ニート。(今も鬱っぽくなったら仕事しない)
俺も人とコミュニケーションが恐怖レベルに苦手でニートになったタチ。
けど>>1と一緒で図書館通いしてデジタルの勉強を続けてるうちに自宅で仕事出来る様になった。(仕事のやりとりはチャットツールだけで)
図書館通いで何が辛いって頭使うから腹減るんよね。金なくて100円使うのも悩んでた。
ニートした数年で生活レベルが底辺に下がったのは、財産。
勉強で腹減る、って言うけど実際はそうじゃない
勉強やる以外暇だからただ本能に従うだけの話
ゲーム買って来たら食う暇も惜しんでやる
金がないから読む以外やることがなくて、読むのも面白くなくて腹が減る、ただそれだけの話
本当に勉強が面白いなら食わん
そもそもそこまでして、働くの嫌か?と思うけどな
俺からすりゃ、働くことで発生する苦労よりも働かないことで発生する手続きとか面倒事のほうが鬱陶しいわ
不労のほうが楽、って思考がマジで俺には理解出来ん
>>97
自分の価値観以外を理解できないのは痛いな。世の中には、多数派少数派関係なくそういう人もいるんだよ。
本当に優秀なら他人と意見が合わなかったときに
頼れる相手に自分が間違ってるかもって確認する勇気があるから安心して欲しい
コンサル云々は置いておいて求めてもいないのに上から目線で評価しアドバイスしたがるのってもはや病気だね
というか自分より下「だと思う」人間をみつけたら噛み付くのって自己評価が下がっているから他人を利用して上げたいとかそういうくだらなさを感じる
他人を利用して心を満たそうとするなよ
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コメント一覧 (20)
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